Torakka kulkee pitkin pöytää ja näkee viiden sentin kolikon. Se kävelee sen ylitse.

Torakka kulkee pitkin pöytää ja näkee viiden sentin kolikon. Se kävelee sen ylitse.

Torakka kulkee pitkin pöytää ja näkee kymmenen sentin kolikon. Se kävelee sen ylitse.

Torakka kulkee pitkin pöytää ja näkee kahdenkymmenen sentin kolikon. Se kävelee sen ylitse.
 

Torakka kulkee pitkin pöytää ja näkee euron kolikon. Se ottaa sen talteen.

Torakka kulkee juoma-automaatille ja laittaa euron sisään.

Torakka valitsee juomakseen coca-colan, mutta Torakalta puuttuu neljäkymmentä senttiä.

Torakka kulkee pitkin pöytää ja näkee viiden sentin kolikon. Se ottaa sen talteen.

Torakka kulkee pitkin pöytää ja näkee viiden sentin kolikon. Se ottaa sen talteen.

Torakka kulkee pitkin pöytää ja näkee kymmenen sentin kolikon. Se ottaa sen talteen.

Torakka kulkee pitkin pöytää ja näkee kahdenkymmenen sentin kolikon. Se ottaa sen talteen.

Torakka kulkee juoma-automaatille ja laittaa rahat sisään.

Torakka valitsee juomakseen coca-colan, mutta automaatti ei hyväksy viiden sentin kolikoita.

Torakka kulkee pitkin pöytää etsien ja etsien, kunnes liiskaan sen kädelläni. Otan kymmenen senttiä taskustani ja kuljen juoma-automaatille. Laitan rahan sisään ja valitsen coca-colan. Automaatti on rikki ja se syö rahani. Tämän jälkeen automaatti syö minut ja tekee minusta coca-colaa. Torakka nauraa minulle taivaassa. Minä en voi nauraa, koska lääkärin mukaan olen epäterveellistä "sokeri-litkua". Minun ympärilleni on kuitenkin rakennettu miljoonaluokan bisnes mainoskampanjoineen kaikkineen, joten ei tämä nyt niin hirveää ole. Minulla on vain niin kovat paineet, että välillä tuntuu kuin olisin räjähtämäisilläni. Kunpa joku avaisi korkkini, niin voisin räjäyttää sisälläni olevan lastini kyseisen henkilön kasvoille.

Se olisi hauskaa.

Kirjoittaneen kommentti: Miksi junissa on ajovalot?